Konyhanyelvtanfolyam - Agaricus campestris leves

Nem vagyok 1 levespárti, vagy ha mégis a lé a lényeg, akkor legalább tartalmas legyen. Sűrű. Tömény. Laktató. És ha lehet, húsmentes. Éljenek az állatok!

Ősz lévén a gyümölcslevesnek leáldozott, de xencsére bazídiumos barátaink rendelkezésre állnak. A háztáji tenyésztésnek köszönhetően egész évben. Ha épp nincs a pönszédben 1 zsáknyi, no para, akármely üzletláncnál hozzájuthatsz. Vagy, ha ultraszerencsés vagy, szedhetsz magadnak erdőszélen. Ilyet keress:

Mezei csiperke
 

Gomba, tehát se nem állat, se nem növény. Azér nem növény, mer heterotróf (szerves anyagból fedezi szénszükségletét) és sejtfala kitint tartalmaz, mint pl a bogárpáncél. Fotoszintetizálni sem tud, mint 1 rendes fikusz, úgyhogy hosszas viták után a tudósok kénytelenek voltak külön csoportba sorolni.

Éti szempontból a gombákat fehérjetartalmukért tartjuk sokra. A gombafehérje összetétele nagyban olyas, mint az állatié. Szóval akinek fontos a fauna, vagy magas a koleszterinszintje, vérnyomása, vércukra, mindig tartson a zsebében 1 adag gombát, ezzel rengeteget tehet bolygónkért és saját korpuszáért.

Nos, ami pedig a konkrétumokat illeti, lássuk a számszerű tényeket. 4 főre számolhatunk 1 kg agaricus campestris-t; félkilós kiszerelésben kínálják a boltokban. 3 hagyma löttyintésnyi olajon, teccés szerinti só+bors, petrezselyem és 4 deci tejszín kívánkozik az 1 liternyi vízbe. Tehát egész ktghatékony levesnek állunk neki.
Hogy mennyi időnkbe telik? Attól függ, mennyire vagyunk a kulinária Eric Clapton-jai, vagy épp Ollókezű Edward-jai. Ha inkább szeretünk elmélyedni a tevékenységekben, akkor is elegendő 1 órát félretennünk a 24ből.

A 3 hagymát megpuccantjuk, s minél apróbbra hasogatjuk. Kontaktlencsések előnyben, mer megússzák a ríkatást. Jól látók meg tartsanak otthon 1 kontaktlencsést.
A gombákat folyóvízben mossuk, mellőzzük az áztatóprogramot, ha nem akarunk rögtön pürésíteni. Ha van a héjon némi rongálódás, késsel le tudjuk húzni a sérült takarót. Elvetemültek az egész borítást lehámozhatják, ezzel jelentős időt eltöltve. A tiszta gombikat felnégyeljük, a későbbi feldolgozást megkönnyítendő.

Választunk 1 ép zománcú edényt. Ez azért fontos, mert a gomba vassal találkozván megfeketedik és még keserű is lesz. Beleöntünk 1 kevés olívaolajat és rázúdítjuk a hagymatömeget. Pirítjuk, lehetőleg kontaktlencsében. Ha már senki nem sír, jöhetnek a gombák pirulni. Kavargatás, hogy ne szenesedjen, majd leöntjük a liter vízzel. Itt már tk. 50%-os készültségi fokon állunk, mert a kívánt só+bors mennyiség után nekieshetünk a turmixszal. Óvatosan, mer nem feltétlen akarunk főzőcske után gombapépet takarítani a csempéről/plafonról/frizurából.
A homogén állagú cuccba azsutáljuk a tejszíneket meg a petrezselymet és utoljára még 1x megforrintjuk a tűzön.

Közben remélhetőleg a kontaktlencsés megterített, mert megesszük, amit főztünk.
Ha netán nem tűnik el az egész mennyiség 1 evésre, nagyon körültekintően tároljuk és nagyon rövid ideig.


 

Konyhanyelvtanfolyam - Alapozó kurzus

Nos, nem véletlen, hogy viszonylag ritkán számolok be utazásokról Kulináriában. Egész pontosan, 1etlen 1x fordult elő, hogy dokumentáltam önkéntes gályázásomat, akkor is a karácsonyi előkészületek számlájára írható a felbuzdulás. 

El kell mondjam ugyanis, hogy a lak ezen helyisége számomra az inkvizíció 21. századi megtestesülése. Ha nagyon sok időt kell a könyhában töltenem, bevallok mindent. Az összes eddigi és majd eztáni életem el/nemkövetett tévedését meggyónom.
Persze, kitalál6nék vmi születési rendellenességet, hogy XX génkészlettel mégis miért traumatizálódok minden 1es alkalommal, mikor produkálnom kellene vmit a konyhában. Mármint vmi emberi fogyasztásra alkalmasat. Több éves gondolkodás után azonban emelt fővel vállalom, hogy én bizony jelen életemben nem a klasszik viszonyulást kaptam a főzőcskéhez és valszleg majd csak 1 sokadik újjászületésemben jutok el a konyhatündérséges állapotba.

A nagy számok törvénye alapján biztos, hogy rajtam kívül még van pár hason nőnem, akik beszélnek rengeteg nyelvet, egzotikusat, vagy holtat, vagy mesterségeset, 1et kivéve: a konyhanyelvet. Rájuk (is) gondolva indítom el az alapozó nyelvtanfolyamot, ahol bővülhet a szókincs, a fogalom- és recepttár. Merpl én már attól kész vagyok, mikor aszongyák: gyorsan megvan, nem macerás, 1xű. Aztán csak kiderül, hogy a csatolt fájlokkal (úgymint hazacuccolás, zőccségpucolás, edényválogatás, anyázás, mosogatás, ésatöbbi) lesz a főzőcskéből 2-3 órás performansz. S még így is lehet, hogy a közönség feláll és kim1 a tetthelyről.
És akkor még nem beszéltünk az "amennyit felvesz " mértékegységről.

Úgyhogy üdvözlet az összes jelentkezőnek, a tanfolyam ingyenes, nyelvvizsga sincs, mindenkit motiváljon a következő élete, amelyben már vérprofi séfként főszerepelhet.

Félvezető - Csöves duma

Autós pályafutásom mosmá erőst hasonlít az idegrenceremhez: mind2 elég zaklatott. Ugyebár ott tartunk, hogy július eleje óta találkozgatok Bélával, azt az 1etlen jogosulatlan koccanást leszámítva tk. több, mint kevesebb sikerrel. Xintem. A szeptemberben befizetett vizsgapénzre Béla kilátásba helyezett 1 október végi vizsgát, amiből kérdezősködésem 6ására lett 1 november 10 körüli homályos ígéret. Ultrabárányként extra türelemmel viseltettem Béla zsebpénzes és porhintő akcióival szemben, ám ez már nekem is feltette a tortára a pontot. Úgy tűnik, az univerzum mellémállt, mert Béla 3 nap múlva küldött 1 szűkszavú SMS-t, melyben tudatta, hogy november 6-án bizonyíthatok.
Ha nehezen is, csak kiderült, hogy se nem Télapó, se nem nőfaló Béla, csupánszimplán nagyravágyó. Nagy összegre, mármint.

Node koncentráljunk a részeredményre, s ezt szem előtt tartva készültem a múlt csütörtöki meetingre. Már csak 40 perc választott el attól, hogy kormányra jussak, ámde Béla telefonozott, hogy megdögölt a kocsi.
Déjà vu, vagy amit akartok, de legalább dumát váltott, s előállt a csöves-sztorival. Miszerint kilyuggatódott a csöve és elfolyt a vize. A kocsié. Tésztaszűrővé hanyatlott az eddig is szomorú sorsú hajtány.
Béla elsősegélyt ígért; másnapi újraélesztést prognosztizálva. Ez rám nézve azt jelenti, hogy - elvileg - csütörtökön lesz 4 kerekem. S mivel elszóltam magam, hogy éppen jól megérdemelt szabaccságomat töltöm a 7en, Béla bérszemet kapott s rögtön nagyon készségesen ajánlgatta az összes többi időpontját is.
Nem mondtam, mit kezdjen velük, elvégre volt gyerekszobám. Majd az univerzum törvényei. Vagy a vérfarkasok. Vagy a H1N1. Úgy lesz, ahogy lennie kell.

Félvezető - VIII. Henrik vs. Télapó

Most, hogy immáron 3 hónapja hajtom a tanjárgányt, felmerül az igény és a kérdés, hogy mégis mikor mehetek bizottság elé bemutatni a tudományomat.
A kötelezően előírt óramennyiséget kisebb-nagyobb szaggatásokkal ugyan, de teljesítettem, Béla adminisztrálta is a kiskönyvemben. Monta, hogy rendezzük a piszkos anyagiakat, s adott 1 nyugtát 11ezer péncről, a többire meg jótékony csendpaplant borított. Feltételezem, hogy vmelyik farzsebében kötött ki a különbözet, de persze az is lehet, hogy a Magyarországra menekült szír lázadók árváinak gyűjt, s így tk. jótékonykodtam. Ráfér a karmámra.

Mindenesetre Béla még szeptemberben megígérte, hogy xez időpontot. Legelőbb október végére.
Addig is persze gyakorolni javallott, merkülönben széthull az összegyűjtött tudományom.
Mivel ez már nem a kötelező óraszám, dupla áron randizunk. Nagyon régóta és a jelenlegi helyzet xint még nagyon sokáig. Nem ő fizet, pedig szerintem igazán értékelhetné a társaságomat. Olyan nagyon soknak tűnik az 1ütt töltött idő s a Bélára költött pénz, hogy muszáj vmiféle magyarázatot találnom a végelát6atlan projektre. Igazából 2 jutott eszembe:

1. Béla tulajdonképp a feleségfaló felség, VIII. Henrik reinkarnációja. Ha sokáig nézem a képet, még hasonlóságot is vélek felfedezni. Plusz, ha figyelembe veszem azt, hogy Béla immáron 3. nejét koptatja, nyilvánvaló a párhuzam. Pedig se Henrikként, se Bélaként nem esetem a fazon, úgyhogy bukta.

Henrik-Béla



2. A másik opció, hogy Béla tk. a jóságos Télapó. Csak nyári szünetelnek a rénszarvasok és kénytelen a meggyötört rönóval közlekedni. Ezért az időhúzás, hogy majd december 6-án becsempészhesse a vizsgaidőpontot a csizmácskámba. Addig meg sajnálkozik, hogy épp nincs a kocsin matrica, én meg elhiszem, hogy csakcsupán emiatt.

A harmadik, zárójeles eshetőségre gondolni se xetnék. Miszerint Béla se nem történelmi megtestesülés, se nem a Mikulás inkognitóban. Hanem csak és kizárólag Béla, aki az autós oktatókról élő képpel teljesen azonosulva a lehető  legkézenfekvőbb módon szeretne adómentes, lát6atlan zsebpénzhez jutni.